Pior do que gente feliz o tempo todo (morra, Sandra Annenberg!), é gente que quer impôr sua felicidade a todo mundo, assim como fazem os Testemunhas de Jeová com sua religião, os vegetarianos com suas comidas eco-saudáveis-não-coma-uma-vaca e os maloqueiros com seus malditos funks em alto e bom som no metrô.
Então, para facilitar as coisas, criei uma lista de 5 regras básicas que passam a vigorar a partir de 1° de janeiro de 2011 e que devem nortear o comportamento de todos os habitantes da Terra, para que ela (a Terra) continue sendo um local habitável. Acompanhem:
  1. Demonstrações públicas de felicidade só serão aceitas caso você tenha ganho na Mega Sena da Virada. Do contrário, limite-se a sorrir, em silêncio, no banheiro;
  2. “Bons dias” entusiasmados às 8 da matina serão punidos com: a) exibição de uma temporada completa de qualquer seriado musical adolescente; b) uma releitura teatral de Shakespeare; c) uma caixa de Bis limão;
  3. Realização de amigo-secreto da firma estão terminantemente proibidos;
  4. Álbuns de fotos “just me”, “vida” e qualquer outro termo genérico no Orkut e/ou Facebook não serão tolerados e serão, eventualmente, punidos com multa e detenção caso as pessoas das fotos estejam fazendo biquinho;
  5. Usar óculos de sol espelhado (na nuca) e/ou camiseta polo da Ferrari se torna crime inafiançável a partir da data de publicação deste post.

Nota: Presentear a tia solteirona no Natal da família com “Comer, Rezar, Amar” está permitido.

 

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